La crise de bébélescence

Depuis quelques temps, j’ai noté chez mon Petit Brocoli une certaine rébellion. Monsieur veut tout faire tout seul, il fait même ce qu’il lui est interdit… Voici mon quotidien.

Quand je crois avoir eu une once d’autorité sur lui, mais qu’il se fout royalement de ma gueule.

"effrayé/

Quand il écoute ce que je lui dis devant les autres mamans.

fier/

Quand je remporte la victoire suite à une crise d’autorité.

victoire/

Quand il fait une connerie mais que je trouve ça trop mignon.

cute/

Quand je lui répète la même chose pour la 20ème fois.

saoulée/

Quand (parfois) je cède à la 21ème fois.

céder/

Quand il veut faire une connerie

connerie/

… Mais qu’il s’abstient finalement.

Chuck/

Quand il me fait un caprice

caprice/

… Mais que j’aurai le dernier mot.

maleficient/

Quand je finis par le punir

énervée/

Quand je lève sa punition.

honteux/

Quand il a enfin compris ce que je lui reprochais.

danse/

Et vous ? Est-ce que vous avez ce genre de souçaiiiii à la maison ? Ou suis-je la seule à connaitre la crise de bébélescence ?

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Swag Girl 19

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En Mode Grossesse… Gonzesse

AmChaLes EMG se sont trois bloggeuses qui nous parlent cosmétique mais aussi amour, humeurs et autres réjouissances de la vie sur un ton décontracté (qu’on adooooore). Incollables sur les derniers produits à la mode, aujourd’hui, je vais les amener en terre inconnue, celle de la grossesse, la maternité et l’éducation. Voyons ce qu’elles ont à dire !
 
Avant de lire ce qu’il va suivre, quelques précisions :
–          Les deux EMG ne se sont pas concertées pour les réponses.
–          La troisième EMG, Amélie, habitant dans un royaume FarFarAway n’a pas été invitée à répondre car mes pigeons voyageurs étaient susceptibles de décéder en chemin.
–          Amandine, c’est ma (belle) sœur. J’ai mis « belle » entre parenthèse car, les goûts et les couleurs, hein… Wé, bon, il en faut pour tout le monde quoi !^^

1.2014, c’est l’année de vos 27 et 28 ans… Sachant que selon le Monde, l’âge moyen des françaises qui ont leur premier enfant est de 28 ans, est-ce que vos hormones vous travaillent ? #QuestionPoursAmbiancer

Amandine : Veux-tu réellement, d’emblée, te fâcher avec ta belle-sœur chérie ?
Mes hormones vont bien, j’te remercie. Elles veulent bien jouer à se reproduire, mais toujours avec protection. Thanks. Je préfère être tata gaga pour le moment.
#JeNeSuisPasDansLaMerde

Chacha : Whowhowho ya 2 mois j’avais 25 ans, la meuf me parle déjà des 27 #JeSuisTropBienRenseignée, laisse-moi le time. Bref, ton agression déjà cash, j’aime bof. J’ai jamais été dans la moyenne, Le Monde ou pas, que ce soit une question de poids, de 1ère fois, de tour de poitrine ou d’intelligence suprême. Evidemment que ça me travaille pas, j’ai vélo elliptique à 18h et c’est pas super compatible.

2.Quand une de vos connaissances amies Facebook poste des photos et des commentaires sur son bambin, du genre « Aujourd’hui Bidule a fait caca mou », comment réagissez-vous ? Justifiez la réponse #OnSeCroiraitAuBac

a)      Ca vous attendrit #HorlogeBiologiqueBonjour
b)      Vous l’enlevez direct de vos amis
c)      Ca vous laisse totalement indifférentes… Ca doit être un effet de mode !
d)      La réponse d/

Amandine : Je signale sur facebook et demande la peine de mort.
Les photos, si c’est pas 30 par jour et que j’aime bien le gamin (aka, qu’il n’est pas moche) (oui, ça existe les bébés moches) ça me dérange pas. Je pousse même parfois un petit « ohhh » choupinet. (Mais pas autant que quand tu m’envoies Petit Brocoli par mms)
#Démasquée

Chacha : Réponse e : « suicide ». Ca me fait clairement clapser. Les photos surtout. Perso, j’exige de valider chaque délire avant publication, j’pense pas que le bébé en question ait cette option au bout d’ses petits doigts d’amour. Mais si je suis totalement honnête, il peut m’arriver de trouver un statut attendrissant, voire de le liker. Je suis foutue.

3.D’après vous, quelle est la condition sine qua none pour avoir un enfant ? (Le père? Le métier ? L’appart’ ? Autre ?)

Amandine : Dans l’idéal, les 3 mon capitaine.  Mais y’a pas de règle. Le principal c’est d’avoir plein d’amour, non ? #bisounoursland

Chacha : Deux mamans ça marche aussi ? 🙂 #MariagePourTousBonjour
Sur le papier, la base c’est l’amour, mais qui peut jurer qu’il durera toujours ? #sketch. Sûrement pas moi ! Et puis tellement d’enfants sont heureux même avec deux parents séparés.
Je dirais donc la maturité. Etre heureux dans sa vie, solide dans sa tête et bien entourée, un combo plutôt cooloss qui permet de minimiser les bouleversements.

4.A quoi ressemble le papa idéal ?

Amandine : Trouve moi déjà le mec idéal (*TonFrère ? #Consanguinité), on verra plus tard pour le papa.

Chacha : La meuf va me foutre la gueule dans le sac avec ses questions. Je sais pas, un gars qui m’aimera toujours même si je suis déchirée de partout et que j’ai le corps en mode chou fleur ?
On parle de « papa », pas de simple « mec » idéal, donc admettons qu’on s’en carre de la barbe de 3 jours et du match de rugby du dimanche. Alors je dirais un papa investi, qui n’a pas peur de dire à ses enfants qu’il les aime ni qu’ils font de la grosse merde à pas réviser la table de 9. Comme la maman quoi. Pour moi, pas de rôles prédéfinis. 2014 les gars.
#ThéorieDesGenresTuPues

5.Si vous deviez citer une chose qui vous rebute ou dont vous avez peur par rapport à la grossesse, à la maternité ou à l’éducation,  laquelle serait-ce ? (accouchement ? le corps qui change ? la peur de mal faire ? ne pas comprendre son enfant ?)

Amandine : Clairement l’accouchement ! Et je suis sure qu’on ne nous dit pas tout ! Se chier dessus, l’épisiotomie, tout ça, au secours. Le corps il va changer, que ça soit la faute d’un mioche ou pas. Le reste, j’ai l’impression que ça se fait instinctivement, mais je vis ptet dans un dream.

Chacha : Bah clairement l’accouchement, si tu décèdes le jour J, la suite n’a pas grand intérêt. (*ça se défend)

6.Allaiter ou ne pas allaiter, telle est la question. La encore, justifiez votre réponse !

Amandine : Bhé ça c’est bébé et moi qui déciderons le moment venu. Si bébé il y a (t’enflammes pas maman, on en est loin). Ceci dit j’ai trouvé très beau ton article là-dessus, sur le lien que ça créé. #NiVuNiConnuJTembrouilleEnTeComplimentant (*T’as pensé à te reconvertir dans le placement de produit ?)

Chacha : Aka le sujet qui m’intéresse le plus au monde #Narmol . J’en sais absolument rien, et je m’en carre l’oignon sévèrement. On peut aussi ne pas parler de mes nibards, ça peut être cool 🙂

7.Quel truc dégueu jurez-vous de ne pas faire quand vous serez Mamans ?

Amandine : L’aspirateur nasal. Oui c’est assez précis comme réponse. Ça me donne envie de gerber ce truc. (*Tkt paupiette, le sérum phy est ton ami)

Chacha : Mais qui a déjà réfléchi à ça ? (*Euuuuh Moi ?) Clairement tout me débecte, je suis une chochotte finie. Changer les couches, tirer son lait, même un petit pot un peu fort aux épinards peut me faire vaciller. C’est tout, j’imagine que devant le fait accompli je serai bien obligée d’arrêter mon cirque.

8.Quand on devient Maman, il y a toujours une chose qu’on a reçue dans notre éducation qu’on ne voudra pas reproduire avec nos enfants. Pour vous, laquelle est-ce ?

Amandine : Je ne sais pas. Je pense qu’on apprend toujours de ses erreurs et de celles des autres. Donc celles de ma maman, s’il y en a, ont fait de moi ce que je suis. Donc je la remercie, pour ses erreurs aussi. Selon moi il ne faut pas trop réfléchir et au contraire, encore une fois, fonctionner à l’instinct. Ouais, je sais, tu vas te marrer le jour où ça sera mon tour.

Chacha : Je n’ai rien à redire sur mon éducation qui a fait de moi la femme au top que je suis aujourd’hui. Classique. Peut-être tenter de ne pas lâcher trop de lest pour le 2ème enfant si 2ème enfant il y a, même si on peut être dépassés par les évènements je le conçois. Tout ça c’est en théorie, dieu seul sait combien je ramerai en pratique.  (*Ca sent le vécu, Chacha, aurais-tu quelque chose que tu souhaiterais dire à ta sœur ?)

9.Donnez-moi une définition de « femme enceinte ».

Amandine : Personne de sexe féminin qui attend un ou plusieurs chiards.

Chacha : Meuf ultra reloue qui arrête pas de se toucher l’bide et de chialer. Merde c’est moi. (*Ah je croyais que c’était la définition de « femme venant d’accoucher »)

10.Donnez-moi une définition de « maman ».

Amandine : Je préfère te filer de quoi t’offrir un dico. (*Pas de cace-dédi à ta Môman !? Même pas drôle la meuf)

Chacha : Femme qui donne tout pour que tu deviennes toi aussi une femme Barbara Gould, et qui t’aime le plus au monde même dans les moments où t’es sacrément reloue. Si on peut pas râler sans raison sur sa mère, sur qui peut-on le faire sérieusement ?

Voilà chères meufs, et autres lecteurs en tout genre, comment s’achève sur des mots d’une sagesse certaine le témoignage des EMG.
J’espère que ça vous a plu. Perso, j’ai fait pipi dans ma culotte #PérinéeCestPlusCeQueCétait
Je les remercie pour leurs réponses aussi drôles que touchantes… A leur image quoi!

Et vous? Grossesse, Maternité, Education, et si c’était à refaire, vous changeriez quoi?

XOXO
SwagGirl19
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Le jour où ma vie a basculé

Parce que c’est un sujet qui divise, parce que même ta mère trouve que c’est l’un des plus beau jour de sa vie (eh beh), parce que ça ne se passe jamais comme on l’avait prévu, aujourd’hui je vous raconte tout sur les joies de l’accouchement!

Quand tu sens que c’est le Jour J

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OhMonDieuOhMonDieuOhMonDieu

Quand tu perds les eaux et que tu regardes ton mari en sachant que c’est lui qui va devoir nettoyer

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Quand ton mari te conduit jusqu’à l’hôpital (mais que tu es obligée de prendre le volant)

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JE LE SAVAAAAAAAIS!!!

Quand la sage-femme te demande de rentrer chez toi pour « gérer la douleur toute seule dans un milieu familier »

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Quand la sage-femme t’annonce qu’elle ne peut pas encore te poser la péridurale

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Quand la sage-femme t’annonce que tu peux enfin avoir ta péridurale…

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… Mais que c’est trop tard

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Tu vas souffir, mais tu seras contente.

Quand la sage-femme te dit de pousser

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Au secours, je… RESSENS!

Quand ton mari tombe dans les pommes

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VRAIMENT!? VRAIMENT!?

Quand la sage-femme te dit qu’elle va te faire une épisio

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Et c’est parti!

Quand le gynéco te dit que finalement on va devoir te faire une césa

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VOICI LA LISTE DE MES SENTIMENTS

Quand l’étudiante sage-femme te fourre sa main dans le ventre pour « voir » s’il reste un bout de placenta

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Quand tu vois la tête de ton bébé pour la première fois

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Ta tête à la fin de l’accouchement quand on te dit « Félicitations Madame »

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Voilà quelques annecdotes sur l’accouchement (certaines vécues, d’autres empruntées à des amies).
Si vous aussi vous avez eu un accouchement epic, lâchez-vous dans les coms ou sur ma page Facebook.

XOXO,

SwagGirl19