J’ai testé pour vous : le 10ème mois de grossesse

Si vous êtes gâtées par la nature, il se peut que, comme moi, vous connaissiez les joies du 10ème mois de grossesse #IronyInside. 10 mois ? Oui, c’est possible, c’est rare, mais certaines femmes dépassent leur terme. Pas plus que 2 semaines, je vous rassure ! Et aujourd’hui, je vais vous révéler ce que fait une femme dans son 10ème mois.

1/ Elle se documente, c’est limite si elle n’est pas devenue en quelques jours étudiante sage femme…

Col postérieur/antérieur, tête fixée, accouchement dirigé/dystocique, périnée complet, décollement des membranes, bref, le lexique obstétrical n’a plus aucun secret pour elle, histoire de glaner une ou deux infos lors des consultations de suivi (tous les deux jours à partir de la date de terme !).

2/ Elle essaie de déclencher son accouchement par des méthodes… Plus ou moins naturelles.

  • Elle s’active : elle marche, passe l’aspi (perso, j’ai réussi à le faire exploser…), fait les carreaux, ajoute des choses inutiles dans sa valise de maternité, retire les choses utiles qu’elle avait mises il y a plus de deux mois… Et pendant que d’autres dansent sur Thriller

  • Elle se tripote les mamelons (au cas où ça provoquerait des contractions utérines… #Ocytocine)
  • Elle fait l’amour avec son conjoint (après tout, c’est lui qui l’a mis là où il est, c’est à lui de le faire sortir non ? #Prostaglandine)

  • Elle mange épicé, de l’ananas frais ou se laisse tenter par l’huile de ricin/onagre.

3/ Elle questionne sa sage femme :

  • « Mais, il va bien finir par sortir, hein ? »
  • « Vous le sentez bien vous, pour l’accouchement ? »
  • « C’est pour ce soir, vous pensez ? »
  • « Comment on fait s’il veut rester ? »

Autant de questions auxquelles la sage femme ne pourra répondre que vaguement évidemment ! « Vous venez avec vos questions, je viens avec mes réponses ! » #GeorgesMarchais

4/ Elle se met à croire à :

L’homéopathie, l’aromathérapie, la chromothérapie, la phytothérapie, la pleine lune, Dieu, vaudou etc… Si elle n’y croyait pas avant. On ne sait jamais…  Après tout, ça a bien marché pour Gertrude, l’arrière grande tante d’Hélène, à qui vous n’aviez pas parlé depuis 10 ans au moins et qui vous a conseillée en apprenant votre situation.

5/ Elle met un coup de pression à son bébé pané :

  • Elle crie au beau milieu de la nuit : « la clef, la clef, la clef, sors, sors, viiiiiiiiiiiiiiiite »
  • Elle lui fait du chantage : « si tu ne sors pas aujourd’hui, tu n’auras pas de bonbon avant tes 18 ans, alors que ton grand frère, lui, en mangera tout plein devant toi ! »
  • Elle se résigne : « Non, mais d’accord, j’ai compris, t’as envie de rester dans un milieu aquatique, quand tu sortiras, on te donnera à une maman dauphin qui t’élèvera comme son propre fils ! »

  • Elle se met en colère en mode super nanny : « Je compte jusqu’à trois et à trois, tu sors. Attentiooooon, uuuuun, deuuuuuux, tr… »
  • Elle désespère (*mangeant sa deuxième plaquette de chocolat de la journée*) : « De toute façon, tu vas bien finir par sortir d’une façon ou d’une autre, et ce jour-là, couic couic le cordon ombilical mon p’ti ».

 

6/ Et lui, au final :ChatPinguoin

Il est pépouz tranquillou, et il se dit dans un coin de sa tête à deux fontanelles : « semaine 41, les organes de ma mère n’ont toujours pas remarqué que je n’étais pas un des leurs ».

 

 

Et vous? Vous avez déjà dépassé le terme? Qu’avez-vous fait???
Bien cotcotment et enceintement,
Poupoule

Et tu tagues, tagues, tagues…

Le verdict est tombé : j’ai été taguée… Et ceci, quatre fois ! Oui, le plus récent date d’il y a plus d’un mois et alors ? Ok, ok, je suis une handicapée d’HelloCoton mais je me soigne hein ! Alors, pour vous lectrices, voici l’article le plus long au monde de mon blog. Pour ne pas mourrir vous endormir, préparer barres et boissons énergétiques… #OnNeSaitJamais

Le principe est simple, je vous raconte 11 choses sur moi, moi et moi, je réponds aux 11 questions que chaque Maman m’a posées… Du coup, cela fait 44 questions. Et je nomine 11 autres blogs de moins de 200 personnes (ou pas) pour répondre à mes questions.

11 Choses Sur Moi #JeSuisTropIntéressante

  1. J’ai deux bras, deux jambes. Pour le cerveau, je ne sais pas, je ne suis jamais allée y regarder.JimCarrey
  2. Dans mon entourage, on me charrie énormément quant au nom de mon blog « Bébé des années 80 ». Pourquoi ? Parce que je suis de la fin des années 80. #YouKnowNothingPoupouleSnow
  3. Un de mes acteurs préférés est… Jim Carrey. Cela nécessite-t-il un commentaire plus élaboré ?
  4. J’ai des Mother Issues. Y a-t-il un psy parmi mes lectrices ?
  5. J’ai été végétarienne. J’ai arrêté à cause d’une grosse anémie en fer durant ma première grossesse. J’aspire à le redevenir.
  6. J’ai toujours été la première de ma classe ou dans le top 5, même pendant mes études supérieures ; j’ai eu mon Bac S mention Très Bien. Et pourtant, de mes anciens amis, je suis loin d’avoir le mieux réussi ma vie professionnellement parlant.
  7. Je devine toujours la fin du film en ne regardant que le début.
  8. Lorsque Orange, ou autres démarcheurs téléphonent, je prends une petite voix fluette et je dis « Désolée, ma maman, elle n’est pas là ».
  9. C’est Mon Blog De Bébé qui m’a donné l’envie de faire un blog sur la maternité.
  10. J’ai un faible pour Clive Owen et Anthony Kiedis et je crois que c’est réciproque. Sisi !
  11. Imotep #ComprendraQuiPourra

 

Le tag de Mama Loca (à ce qui parait, elle est folle, elle aussi)

  1. C’est quoi le meilleur livre que tu aies jamais lu?

1984… Ca se passe de commentaire nan ?

  1. Le film le plus lolesque que tu aies jamais vu?

La folie des grandeurs. Je suis ultra old school mais Louis de Funès me fait extrêmement rire… Surtout avec sa réplique : « Eh ben en tout cas, on va pas moisir ici, j’ai un plan pour tous nous évader : Nous rentrons à Madrid, nous conspirons, le roi répudie la reine, la vieille épouse le perroquet, César devient roi, je l’épouse et me voilà reine !!! »

  1. Si tu pouvais rencontrer un personnage célèbre ça serait qui?salvador-dali2

Savador Dali

  1. Tu lui dirais quoi?

T’étais peut-être mou du kiki mais pas du pinceau (ni de la stache-mou) ! Merci pour tes œuvres.

  1. Des phobies?

Pas une phobie mais une haine. Je déteste les insectes. C’est vrai, ils sont tellement petits qu’on ne sait jamais où ils peuvent se faufiler #Parano.

  1. La musique que tu aimes mais en fait c’est trop la honte d’écouter ça:

Juanita Banana de Henri Salvador et Daniela des Elmer Food Beat

  1. Qu’est ce que tu lis quand tu vas aux chiottes? (classe, distinction…)

Le magazine PARENT et parfois, je me torche avec… #DénigrationInside

  1. Ton mot préféré?

« Tu vois ? » au grand regret de Papa Ours.

  1. C’était quoi ton doudou quand t’étais gosse?

J’en avais deux : un panda et un zèbre. Ca a été très difficile quand un jour mon père m’a dit « maintenant, tu es trop grande pour avoir des doudous, ce soir, tu dors sans ». J’ai fait deux années de psy pour ça 😉

  1. Le chocolat n’est-il pas le meilleur ami de l’homme?

Non, c’est le meilleur ami de la femme et encore plus de la femme enceinte. (avant d’accoucher, j’étais à une plaquette par jour. Mon corps s’en souvient encore).

  1. T’arrive à marcher avec des talons de 12 cm toi?

Difficilement et encore moins depuis que je suis Maman. A vrai dire, je ne sais pas si ces talons sont faits pour les humains…

 

Le tag d’Harmony Rose (tout en douceur et en humeur)

  1. Qu’est ce que tu aimes le plus chez toi ?

Ma Franchise

  1. Ton parfum préféré ?

La couche sale de mon enfant… #JePlaisante #NeSuisJePasUneMèreParfaite

  1. Qu’est ce qui t’agaces le plus ?

Les Messieurs et Mesdames JeSaisTout, et qui en plus, ont tort !

  1. Quelle citation te représente le mieux ?

« L’unique différence entre un fou et moi, c’est que moi, je ne suis pas fou. » de Salvador Dali.

  1. Qu’est ce que tu fais le week-end pour te délasser ?

Se délasser ? Je ne connais pas ce mot-là.

  1. Quelle est ta fleur favorite ?

Fleur Pellerin car c’était l’une des moins bêtes de notre gouvernement #LinstantPolitique

  1. Parmi les personnages de sex and the city ? Es tu Carrie, Miranda, Samantha ou Charlotte ?

Je n’ai jamais vu cette série… Donc, par relation de cause à effet, je suis la plus belle !

  1. Quel film te tenterait le plus au cinéma en ce moment ?

Lucy

  1. Es tu mer ou montagne ?

Montagne depuis mon accouchement… Tu te rappelles mon article sur le corps après la grossesse ? #PlacementDArticle

  1. Quel est ton plat préféré ?

Si je dis « mousse au chocolat noir avec des pépites » est-ce que la réponse est acceptée ?

  1. Quelle est ton humeur aujourd’hui ?

J’sais pas, j’ai pas téléchargé l’appli qui me renseigne sur ce sentiment-là de ma vie.

 

Le tag de Mummy in town (tatatatown)

  1. Citadine ou champêtre ?

Champêtre, comme le garde champêtre, celui qui pue qui pète.

  1. Ton bruit de jouet préféré

Le livre en carton entrain d’être lu. Vous « Mais qu’elle est bête, ça ne fait pas de bruit » Moi « Justement ».

  1. Le terme gynécologique que tu abhorres ?uterus

Utérus antéversé ou rétroversé. De toute façon, je n’y pige rien, qu’il soit antéversé, rétroversé ou encore, tourné vers la Mecque, j’en ai rien à secouer…

  1. La comédie romantique que tu pourrais regarder toutes les semaines

Jeux d’enfants… Mais je ne suis pas sure que ce soit une comédie !

  1. Si tu étais un papa tu…

Pourrais apprendre à mon fils comment faire pipi debout.

  1. Ta phrase de MILK préférée ?

« Mon enfant, il a fait ses nuits à la maternité, c’est juste une question d’éducation. »

  1. Si tu avais su, tu….

J’aurais pas venu.

  1. Marcel Ruffo ou Marcel Proust ?

Proust, car j’aime bien les madeleines !

  1. La chose qui te manque le plus de ta vie d’avant

Voyager.

  1. Ton breuvage préféré

Une coupe de champ’… Mais en ce moment, j’ai un habitant dans mon utérus alors, je ne peux pas !

  1. Si tu ne tenais pas ce blog tu…

J’élèverais des canards sauvages en Namibie.

 

Le tag de J’adore mes enfants mais… (mais elle les tuerait bien, moi je vous le dis)

1 – Brune, blonde, rousse, blanche ou ça dépend des jours?

Brune, la bière comme les cheveux, mais quelle était la question déjà ?

2 – Ta marque de chaussures préférée?

Celle des chaussures de mon fils… Apparemment, nous n’avons pas les mêmes valeurs, nous ne mangeons pas les mêmes rillettes quoi !

3 – Le sac de tes rêves

Un petit sac en bandoulière, du genre discret, que tu peux même prendre pour aller en boite, sauf que tu pourrais mettre une tonne de choses dedans. Qui n’a jamais rêvé de ce sac-là ?

4 – Es tu déjà allée au ciné en 2014?

Oui, voir la planète des singes, dont la réplique phare est quand même « Singe, pas tuer, singe ».

5 – Tes prochaines vacances

J’ai le droit de répondre en congé mater avec mon nouveau loulou ?

6 – La dernière fois que tu t’es réveillée toute seule (sans réveil, sans enfants…)

Tiens, je ne me rappelais même plus que ça existait.

7 – Si tu pouvais changer de job, tu ferais quoi?prof

Professeur des écoles. De toute façon, je suis toujours en réflexion !

8 – La dernière fois que tu as eu envie de tuer tes enfants?

Quand mon Petit Brocoli a vidé la boite de compresses stériles dans sa baignoire remplie d’eau et de savon et qu’il était encore en pleine conjonctivite !

9 – La dernière fois que tu as eu envie de tuer ton mari?

Après l’enfanticide, le maricide, non mais ça va ? Si tu as des problèmes, il faut aller consulter ma vieille.

10 – C’est quoi ta drogue?

La spiruline.

11 – Nuisette ou pyjama?

Pyjama, le confort avant tout ma petite dame !

 

Ca va, z’ êtes pas encore décédés ?

 

Voici mes questions et je nomine ceux et celles qui ont réussi à lire mon article en entier.

  1. Le truc que tu avais promis de ne pas faire en devenant Maman mais que tu as finalement fait ?
  2. Femme à lunettes, femme à…
  3. Ce qui t’agace chez tes enfants ?
  4. Si ce n’est pas Michal, qui a volé l’orange du marchant d’après toi ?

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  1. Pour ou contre la télé avant 3 ans ?
  2. Pourquoi la vache kiri rit à ton avis ?534px-Logo_La_vache_qui_rit.svg_
  3. Ton pire souvenir de grossesse ?
  4. Pourquoi le papier toilette est-il rectangulaire ? (D’autres formes existent après tout !)
  5. Quel est le pire conseil de maternité qu’on t’ai donné ?
  6. Who let the dogs out Ouh Ouh Ouhou? (Je traduis: qui a laissé les chiens dehors Or or Orhor?)
  7. Fait une cace-dédi à ta reum…

 

Sur ce, je vous laisse ❤ ❤ ❤
Bien Cotcotement à vous,

Poupoule

La mort n’est rien.

Mon grand-père est mort samedi dernier #PayeTonAmbiance. Meme si on n’a pas fait une fete avec cotillons et chapeaux pointus turlututu, il n’aurait pas voulu qu’on s’apitoie sur son sort. Ma tante a lu ce très joli texte à l’enterrement et je me permets de le partager avec vous tant il m’a ému. Il s’intitule : La mort n’est rien.

La mort n’est rien,
je suis seulement passé, dans la pièce à côté.

Je suis moi. Vous êtes vous.
Ce que j’étais pour vous, je le suis toujours.

Donnez-moi le nom que vous m’avez toujours donné,
parlez-moi comme vous l’avez toujours fait.
N’employez pas un ton différent,
ne prenez pas un air solennel ou triste.
Continuez à rire de ce qui nous faisait rire ensemble.

Priez, souriez,
pensez à moi,
priez pour moi.

Que mon nom soit prononcé à la maison
comme il l’a toujours été,
sans emphase d’aucune sorte,
sans une trace d’ombre.

La vie signifie tout ce qu’elle a toujours été.
Le fil n’est pas coupé.
Pourquoi serais-je hors de vos pensées,
simplement parce que je suis hors de votre vue ?
Je ne suis pas loin, juste de l’autre côté du chemin.

Canon Henry Scott-Holland (1847-1918), traduction d’un extrait de « The King of Terrors », sermon sur la mort 1910
Quelquefois attribué à Charles Péguy, d’après un texte de Saint Augustin

J’espère que vous l’avez apprécié autant que moi.

Cotcotement,
Poupoule

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Mouche-bébé : entre le sex-toy et le bang

Comme je vous le disais, dans cet article #PlacementDArticleBonjour, Petit Brocoli a été fortement malade ces derniers temps. C’est ainsi que je me suis lancée dans le fabuleux achat d’un : MOUCHE BEBE.

On m’en avait parlé en mal : « Pas besoin de ça pour moucher ton fils, voyons ! Un peu de Sérum Phy et d’huile de coude suffisent » « Le mouche-bébé, c’est barbare et puis ça irrite les parois nasales ». Sauf que lorsque les mucosités se trouvent entre le nez et la bouche, je fais quoi ?

C’est ainsi que par peur de laisser la rhino de mon fils empirer, j’allai à la pharmacie toute pimpante pour m’outiller. Je n’avais encore jamais vu la bête. Dans ma tête, c’était une simple poire, avec un long embout. Quelle ne fût pas ma surprise quand je vis « la chose ». Je fus aussi atterrée qu’un homme devant un recourbe-cils. Voilà à quoi ressemble le mouche-bébé que j’ai acheté :

MoucheBebeBBDoo

Au paraître, c’est le croisement d’un sex-toy avec un bang (pour fumer de la drogue). Je crois que la pharmacienne a vu ma mine déconfite et se fit pour devoir de m’expliquer le fonctionnement.

« Alors, il faut, mettre l’embout conique dans le nez du bébé et avec l’embout « ovale » au bout du fil, vous aspirez par la bouche. » Donc, en fait, il y a bien une « poire » qui aspire…

Septique sur mon achat, je le testai le soir même avec Petit Brocoli. Comment vous dire ? Ce que la pharmacienne n’avait pas précisé c’est que Petit Brocoli ne se laisserait pas faire. Et toi ? Tu ferais quoi si on tentait de t’aspirer tes milous, hein ? Une fois, la réticence de Petit Brocoli maitrisée (à peu près), j’aspirai. Evidemment, l’embout buccal, puait le plastique. J’osais à peine aspirer. Mais miracle, quelques mucosités sortirent. Le deuxième essai fût, heureusement, bien plus fructueux.

Je commence à m’habituer à ma nouvelle acquisition, Petit Brocoli, moins. Je n’en suis pas encore fan, lui non plus (fallait-il le préciser ?), mais « il faut que qu’il faut ma petite dame» !

Et vous, le mouche-bébé, z’en pensez quoi ?

Cotcotement,

Poupoule

Théorie du Genre, Théorie du Jouet

La théorie du genre, la théorie du genre, la théorie du genre. On n’entend que ça en ce moment! Pourtant, ça fait bien longtemps que le rayon « jouets » des garçons est bleu et celui pour les filles est rose! Surtout, interdiction de se tromper de rayon sinon ça veut dire que ton fils est une fiotte et/ou que ta fille est un garçon manqué. Bref, passons les polémiques sur l’homosexualité et l’hétérosexualité, car j’en ai rien à secouer. Par contre, là où je m’indigne c’est quand on assigne des rôles à chacun dans la société ! Aujourd’hui, je pousse un coup de gueule, attention, ça va pas être drôle !

MarketingHF

« Et la théorie des genres, t’en as déjà entendu parler !? » Voilà comment, récemment, j’agressais la blogueuse Malice Et Blabla, que j’adore, face à son article sur Disney Princesse 2014. Il faut dire que les petites filles en rose dans un univers rempli de strass et de paillettes, parfois, ça me hérisse les poils. Alors bien sûr, je n’aurais pas dû réagir ainsi… Parce qu’au fond, qui suis-je pour donner des conseils d’éducation ? C’est la féministe en moi qui parle et qui ne tourne pas trois fois ses doigts dans sa bouche, avant de taper sur le clavier. Allez, je m’avance, je baisse la tête et je présente mes excuses pour ma remarque.

Cependant, voilà ce qui me consume :
–          C’est ce put*in de Marketing qui fait croire aux parents et aux enfants qu’il y a des jouets différents pour petit garçon et petite fille. Hé oui, c’est pas à un petit gars qu’on va offrir une table à repasser, hein !?
–          C’est tout ces gens qui pensent que les garçons n’ont pas le droit de s’habiller en rose. Ah et depuis quand les filles ont-elles le monopole de cette couleur ?
–          Ce sont toutes ces filles de téléréalité hyper sexualisées et tous ces hommes de téléréalité machos à souhait qui influencent nos enfants. T’imagines toi, ta fille faisant un carwash et ton fils te traiter comme Giuseppe traite Marie-France dans « Qui veut épouser mon fils » #JeMyConnais

Pourquoi cela me met tant les nerfs ? Parce que c’est avec ce genre de pensées que nos enfants deviennent sexistes et pensent que hommes et femmes ont un rôle prédéfini de part leur sexe ! (une petite vidéo pour vous montrer de quoi je parle).

N’oublions pas qu’en 2012, le dictionnaire des écoliers a été suspendu ! Pourquoi ? Tout simplement à cause des témoignages plus que surprenants d’enfants définissant par exemple le mot « ménage » ou « père ». Je cite :
Ménage : « Tous les dimanches, ma maman fait le ménage : elle rend la maison propre. » Ah oui, c’est bien connu, il n’y a que les femmes qui savent faire le ménage !
Père : « C’est le mari de la maman, sans lui la maman ne pourrait pas avoir d’enfants. C’est le chef de famille parce qu’il protège ses enfants et sa femme. On dit aussi papa ». Oula, bah les Mamans en situation monoparentale ont du souci à se faire dis-moi !

A contrario, quelle ne fût pas ma surprise quand j’ai vu les photos de l’article de Drôles de Mums.
Même si je suis pro-Gendar-Neutral Parenting, ces photos m’ont dérangée. J’ai encore du mal à comprendre pourquoi mais j’ai trouvé cela trop extrême dans le sens où je préfère habiller mon Petit Brocoli d’une façon neutre plutôt que d’une façon « TROP » connotée féminine ou « TROP » connotée masculine.

Alors que faire pour lutter contre ces préjugés dans la tête de nos enfants !? Je pense qu’il faut tout simplement trouver un juste équilibre : leur faire comprendre dès le plus jeune âge qu’il n’y a pas de sexe dit « fort » ou « faible », pas d’activités réservées à la femme ou à l’homme mais qu’en effet, la femme et l’homme ont des différences physiques.

Personnellement, j’ai déjà habillé Petit Brocoli avec un polo rose ou avec un body à papillons. Sa couverture pour sortir est bleue avec une petite fille dessinée dessus. Je lui ai mis des collants par jour de grand froid. Quand il va à la crèche, il lui arrive de jouer avec la dinette. Cela est-il condamnable ? Je ne pense pas.
Comme je le disais précédemment, je laisse mon fils jouer à ce dont il a envie. Cependant, j’essaie, à la maison, de lui donner des jouets neutres, qui n’ont pas de connotations : par exemple, il a des legos de toutes les couleurs, même roses !
Idem pour la déco de sa chambre. La nature, les animaux, ça peut être sympa aussi ^^
Je considère ça comme du gendar-neutral parenting assez soft. J’espère que grâce à ça, il gardera l’esprit ouvert et que sa génération mettra fin aux inégalités hommes/femmes.

 inegalitéFin

Et toi, tu en penses quoi de ces jouets très marqués au niveau du genre ???

Besos,
Winston

En Mode Grossesse… Gonzesse

AmChaLes EMG se sont trois bloggeuses qui nous parlent cosmétique mais aussi amour, humeurs et autres réjouissances de la vie sur un ton décontracté (qu’on adooooore). Incollables sur les derniers produits à la mode, aujourd’hui, je vais les amener en terre inconnue, celle de la grossesse, la maternité et l’éducation. Voyons ce qu’elles ont à dire !
 
Avant de lire ce qu’il va suivre, quelques précisions :
–          Les deux EMG ne se sont pas concertées pour les réponses.
–          La troisième EMG, Amélie, habitant dans un royaume FarFarAway n’a pas été invitée à répondre car mes pigeons voyageurs étaient susceptibles de décéder en chemin.
–          Amandine, c’est ma (belle) sœur. J’ai mis « belle » entre parenthèse car, les goûts et les couleurs, hein… Wé, bon, il en faut pour tout le monde quoi !^^

1.2014, c’est l’année de vos 27 et 28 ans… Sachant que selon le Monde, l’âge moyen des françaises qui ont leur premier enfant est de 28 ans, est-ce que vos hormones vous travaillent ? #QuestionPoursAmbiancer

Amandine : Veux-tu réellement, d’emblée, te fâcher avec ta belle-sœur chérie ?
Mes hormones vont bien, j’te remercie. Elles veulent bien jouer à se reproduire, mais toujours avec protection. Thanks. Je préfère être tata gaga pour le moment.
#JeNeSuisPasDansLaMerde

Chacha : Whowhowho ya 2 mois j’avais 25 ans, la meuf me parle déjà des 27 #JeSuisTropBienRenseignée, laisse-moi le time. Bref, ton agression déjà cash, j’aime bof. J’ai jamais été dans la moyenne, Le Monde ou pas, que ce soit une question de poids, de 1ère fois, de tour de poitrine ou d’intelligence suprême. Evidemment que ça me travaille pas, j’ai vélo elliptique à 18h et c’est pas super compatible.

2.Quand une de vos connaissances amies Facebook poste des photos et des commentaires sur son bambin, du genre « Aujourd’hui Bidule a fait caca mou », comment réagissez-vous ? Justifiez la réponse #OnSeCroiraitAuBac

a)      Ca vous attendrit #HorlogeBiologiqueBonjour
b)      Vous l’enlevez direct de vos amis
c)      Ca vous laisse totalement indifférentes… Ca doit être un effet de mode !
d)      La réponse d/

Amandine : Je signale sur facebook et demande la peine de mort.
Les photos, si c’est pas 30 par jour et que j’aime bien le gamin (aka, qu’il n’est pas moche) (oui, ça existe les bébés moches) ça me dérange pas. Je pousse même parfois un petit « ohhh » choupinet. (Mais pas autant que quand tu m’envoies Petit Brocoli par mms)
#Démasquée

Chacha : Réponse e : « suicide ». Ca me fait clairement clapser. Les photos surtout. Perso, j’exige de valider chaque délire avant publication, j’pense pas que le bébé en question ait cette option au bout d’ses petits doigts d’amour. Mais si je suis totalement honnête, il peut m’arriver de trouver un statut attendrissant, voire de le liker. Je suis foutue.

3.D’après vous, quelle est la condition sine qua none pour avoir un enfant ? (Le père? Le métier ? L’appart’ ? Autre ?)

Amandine : Dans l’idéal, les 3 mon capitaine.  Mais y’a pas de règle. Le principal c’est d’avoir plein d’amour, non ? #bisounoursland

Chacha : Deux mamans ça marche aussi ? 🙂 #MariagePourTousBonjour
Sur le papier, la base c’est l’amour, mais qui peut jurer qu’il durera toujours ? #sketch. Sûrement pas moi ! Et puis tellement d’enfants sont heureux même avec deux parents séparés.
Je dirais donc la maturité. Etre heureux dans sa vie, solide dans sa tête et bien entourée, un combo plutôt cooloss qui permet de minimiser les bouleversements.

4.A quoi ressemble le papa idéal ?

Amandine : Trouve moi déjà le mec idéal (*TonFrère ? #Consanguinité), on verra plus tard pour le papa.

Chacha : La meuf va me foutre la gueule dans le sac avec ses questions. Je sais pas, un gars qui m’aimera toujours même si je suis déchirée de partout et que j’ai le corps en mode chou fleur ?
On parle de « papa », pas de simple « mec » idéal, donc admettons qu’on s’en carre de la barbe de 3 jours et du match de rugby du dimanche. Alors je dirais un papa investi, qui n’a pas peur de dire à ses enfants qu’il les aime ni qu’ils font de la grosse merde à pas réviser la table de 9. Comme la maman quoi. Pour moi, pas de rôles prédéfinis. 2014 les gars.
#ThéorieDesGenresTuPues

5.Si vous deviez citer une chose qui vous rebute ou dont vous avez peur par rapport à la grossesse, à la maternité ou à l’éducation,  laquelle serait-ce ? (accouchement ? le corps qui change ? la peur de mal faire ? ne pas comprendre son enfant ?)

Amandine : Clairement l’accouchement ! Et je suis sure qu’on ne nous dit pas tout ! Se chier dessus, l’épisiotomie, tout ça, au secours. Le corps il va changer, que ça soit la faute d’un mioche ou pas. Le reste, j’ai l’impression que ça se fait instinctivement, mais je vis ptet dans un dream.

Chacha : Bah clairement l’accouchement, si tu décèdes le jour J, la suite n’a pas grand intérêt. (*ça se défend)

6.Allaiter ou ne pas allaiter, telle est la question. La encore, justifiez votre réponse !

Amandine : Bhé ça c’est bébé et moi qui déciderons le moment venu. Si bébé il y a (t’enflammes pas maman, on en est loin). Ceci dit j’ai trouvé très beau ton article là-dessus, sur le lien que ça créé. #NiVuNiConnuJTembrouilleEnTeComplimentant (*T’as pensé à te reconvertir dans le placement de produit ?)

Chacha : Aka le sujet qui m’intéresse le plus au monde #Narmol . J’en sais absolument rien, et je m’en carre l’oignon sévèrement. On peut aussi ne pas parler de mes nibards, ça peut être cool 🙂

7.Quel truc dégueu jurez-vous de ne pas faire quand vous serez Mamans ?

Amandine : L’aspirateur nasal. Oui c’est assez précis comme réponse. Ça me donne envie de gerber ce truc. (*Tkt paupiette, le sérum phy est ton ami)

Chacha : Mais qui a déjà réfléchi à ça ? (*Euuuuh Moi ?) Clairement tout me débecte, je suis une chochotte finie. Changer les couches, tirer son lait, même un petit pot un peu fort aux épinards peut me faire vaciller. C’est tout, j’imagine que devant le fait accompli je serai bien obligée d’arrêter mon cirque.

8.Quand on devient Maman, il y a toujours une chose qu’on a reçue dans notre éducation qu’on ne voudra pas reproduire avec nos enfants. Pour vous, laquelle est-ce ?

Amandine : Je ne sais pas. Je pense qu’on apprend toujours de ses erreurs et de celles des autres. Donc celles de ma maman, s’il y en a, ont fait de moi ce que je suis. Donc je la remercie, pour ses erreurs aussi. Selon moi il ne faut pas trop réfléchir et au contraire, encore une fois, fonctionner à l’instinct. Ouais, je sais, tu vas te marrer le jour où ça sera mon tour.

Chacha : Je n’ai rien à redire sur mon éducation qui a fait de moi la femme au top que je suis aujourd’hui. Classique. Peut-être tenter de ne pas lâcher trop de lest pour le 2ème enfant si 2ème enfant il y a, même si on peut être dépassés par les évènements je le conçois. Tout ça c’est en théorie, dieu seul sait combien je ramerai en pratique.  (*Ca sent le vécu, Chacha, aurais-tu quelque chose que tu souhaiterais dire à ta sœur ?)

9.Donnez-moi une définition de « femme enceinte ».

Amandine : Personne de sexe féminin qui attend un ou plusieurs chiards.

Chacha : Meuf ultra reloue qui arrête pas de se toucher l’bide et de chialer. Merde c’est moi. (*Ah je croyais que c’était la définition de « femme venant d’accoucher »)

10.Donnez-moi une définition de « maman ».

Amandine : Je préfère te filer de quoi t’offrir un dico. (*Pas de cace-dédi à ta Môman !? Même pas drôle la meuf)

Chacha : Femme qui donne tout pour que tu deviennes toi aussi une femme Barbara Gould, et qui t’aime le plus au monde même dans les moments où t’es sacrément reloue. Si on peut pas râler sans raison sur sa mère, sur qui peut-on le faire sérieusement ?

Voilà chères meufs, et autres lecteurs en tout genre, comment s’achève sur des mots d’une sagesse certaine le témoignage des EMG.
J’espère que ça vous a plu. Perso, j’ai fait pipi dans ma culotte #PérinéeCestPlusCeQueCétait
Je les remercie pour leurs réponses aussi drôles que touchantes… A leur image quoi!

Et vous? Grossesse, Maternité, Education, et si c’était à refaire, vous changeriez quoi?

XOXO
SwagGirl19
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Histoire d’étudiantes Sage Femme

sages_femmes_mises_nu_0Qui sont celles qui nous accouchent ? Elise Lucet en avait rêvé, mais c’est moi qui ai eu l’exclu en 10 questions. Elles sont belles (enfin + ou -), elles sont jeunes et aujourd’hui, elles témoignent. J’ai nommé : les étudiantes sage-femme d’un Hôpital de la Région Lyonnaise (wé j’ai promis que ça allait être anonyme).

 

 

1.Pourquoi t’es-tu dirigée vers des études de sage-femme ?

Pas évident comme choix de carrière. On se dit qu’elles ne sont, pour la plupart, pas encore Maman et pourtant, elles vont vivre le quotidien de mères. Voici ce qui les a décidées :
« C’est le domaine de la médecine, et qu’au lieu de soigner des gens malades, on accompagne des gens généralement en bonne santé qui attendent, généralement, un heureux évènement ^^ ! Donc c’est quand même très chouette !!! »
« Au départ je voulais travailler avec les bébés (en crèche, par exemple) puis ça s’est transformé en travailler avec les mamans et les bébés.»
« A dire vrai, je voulais faire médecine… #HonnêtetéBonjour et le hasard a bien fait les choses… J’adore ce que je fais, j’adore CE contact que l’on a avec les couples, les femmes. »

2. Donne-moi une définition de ton futur métier.

Les étudiantes SF ont été claires sur un point : NON, leur métier ne consiste PAS UNIQUEMENT à accoucher ! NON, ce ne sont pas QUE des étudiantes qui ont raté leur concours de médecine^^
« Une sage-femme accompagne la femme dans sa vie gynécologique et obstétricale. »
Elle doit être « attentive, accompagnante, à l’écoute, rassurante, sécurisante, confiante… »
« C’est un métier à mille facettes. On peut se spécialiser dans tel ou tel domaine, ou se focaliser sur tel moment de la grossesse (salle d’accouchement, suivi, etc). Les spécialisations sont nombreuses : tabacologie, sexologie, échographies, rééducation périnéale, allaitement, … »

3. Quel type de préparation à l’accouchement te parait le plus adéquat pour la future maman d’un premier enfant ? (Chant prénatal ? Piscine ? Haptonomie ? …)

La réponse langue de bois : « Ce qu’elle a choisi » !
D’autres recommandent la préparation classique pour un premier enfant, ce qui permettra à la future Maman d’évacuer ses angoisses et d’apprendre « le déroulement d’une grossesse, les signes qui doivent amener à consulter, les bons conseils, mais aussi se préparer à une naissance éventuellement difficile ».
Une étudiante m’a aussi suggérée qu’une préparation classique peut aussi être accompagnée de sophrologie/eutonie. L’haptonomie est, pour cette étudiante, plutôt destinée pour une seconde grossesse.
Je suis Barack Obama et j’approuve ce message.

4. Est-ce que, pour toi, les femmes enceintes devraient pouvoir accoucher dans la position qu’elles veulent ? (ex : debout, accroupie)

Réponse unanime : OUI, tant que l’état de la Maman et du bébé le permet !
Par contre, l’une d’entre elles me fait remarquer qu’elles ne sont pas forcément formées pour toutes les positions même si les temps changent !

5. Péridurale ou pas péridurale ?

LA question piège évidemment. Si certaines parlent de choix personnel. D’autres parlent aussi et surtout de situation médicale.
« Cela reste un choix bien personnel !!! Nous, on est là pour accompagner le couple dans n’importe quelle situation ! On doit être capable de les guider vers ce qui nous parait être le meilleur pour eux ! Elle choisit, on suit ! » #LaMeufQueTuVeuxAvoirDansTaTeamLorsDUneExpéditionSurMars
LA réponse « ElleAPasTord »:
« Sorti de situations particulières (complications), et bien je trouve ça bien quand les patientes n’ont pas de péridurale mais pour moi il y a 2 limites.
La 1ère c’est que souvent les patientes ne sont pas assez préparées à la douleur et à comment la gérer. Attention je ne dis pas que c’est facile ! Mais je pense que vouloir accoucher sans péridurale (particulièrement pour un 1er bébé) demande une sorte d’entrainement avec de la sophrologie, du yoga, de la relaxation…
La 2ème limite à mon avis c’est que une patiente sans péridurale demande à être beaucoup plus accompagnée et soutenue par les sages femmes que les patientes qui en ont une, et malheureusement nous manquons souvent de temps pour faire cet accompagnement correctement. »
Je me rappelle, en effet, avoir demandé une péridurale à 7cm de dilatation #MalDeChien alors qu’au début je ne voulais pas en entendre parler. (payetalife.com)

6. Est-ce que certaines choses te rebutent dans ton futur métier, puisque, soyons honnêtes, tu es menée à voir des entre-jambes et à, éventuellement, toucher toute sorte de liquide… ?

A l’unanimité, là encore, si quelque chose les rebute, cela n’a rien à voir avec le corps humain !
« Prendre des douches de liquide amniotique, c’est le quotidien ! »
« On s’habitue assez vite à avoir « les mains dans la merde » (désolée pour l’expression mais elle est vraie au propre comme au figuré ^^). »
Par contre, plusieurs m’avouent que les conditions de travail « font peur ». Et c’est ainsi que s’éteint le métier de sage femme ! Je plaisante, bien sûr !

7. Décris-moi le stéréotype de la future maman que tu n’aimerais pas accoucher.

En posant cette question, j’ai dit « celle qui crie à la mort ??? »… Oui, parce que c’était moi, il n’y a pas si longtemps !
Elles m’ont répondu :
« Celle qui manque de respect ! »
« Les gens (aussi bien future maman que futur papa) qui nous traitent comme de la sous-merde, jamais un « s’il vous plait » ou un « merci », y’a TOUJOURS quelque chose qui ne va pas, jamais rien de bien »
Oui, je crois qu’on est JAMAIS très compréhensif dans ce genre de situation !
« Celle qui arrive avec des préjugés à la con sur les sages-femmes et qui veut forcément voir un médecin, car c’est bien connu « on n’accouche pas sans médecin ! » »
Il faut lui faire comprendre à celle-là qu’un accouchement avec médecin, c’est en général pas très bon signe… Nan ?

8. Décris-moi le/la collègue avec laquelle tu n’aimerais pas travailler lors d’un accouchement.

Pour chacune c’est bien différent ! Mais parfois, ça sent le vécu :
« La sage-femme vieille fille qui gueule sur les étudiants sages-femmes pour se défouler ! »
« A l’hôpital, c’est un travail d’équipe […] Par contre j’ai vraiment du mal avec les « dangers publics », c’est-à-dire une personne pour laquelle je me dis « le jour où j’accoucherais, j’espère ne pas tomber sur lui/elle ». Mais heureusement ils sont rares. » La dernière phrase me rassure !?
 

9. En ce moment, certaines sages-femmes sont en grève. Pour toi, de quel statut devrait bénéficier la sage-femme ?

« Nous réclamons un statut qui correspond à nos compétences théoriques, c’est-à-dire un statut MEDICAL ! Et non paramédical comme il existe actuellement. »
 « En ce qui concerne nos revendications de 1er recours pour les femmes enceintes en-dehors de toute pathologie, je pense que tout le monde y gagne : plus de boulot pour les sages-femmes qui sont de plus en plus nombreuses à être au chômage, moins de boulot pour les médecins généralistes et gynécologues qui ont tous un agenda bien assez rempli même sans les femmes enceintes, et des économies pour la Sécu car on coûte moins cher que les médecins ! »
A bon entendeur « salut », j’ai envie de dire !

10. Quelle question ne t’ai-je pas posée ? Réponds-y !

Ce sera la question de la fin, car c’est trop mignooon :
« « Trouves tu que c’est le plus beau métier du monde ? » Pour moi c’est l’un des plus beaux !!! Encore faut-il l’exercer en suivant notre propre vision du métier »

Voilà, le questionnaire est terminé. Je tiens à préciser que ceci est un concentré de ce qui m’a été raconté. J’ai essayé d’être fidèle à leurs déclarations.
Ensuite, je parle d’étudiantEs sage femme. Or, oui, il y a des étudiants sages femmes. J’ai tout mis au féminin par facilité. Si l’un d’entre eux veut témoigner, j’ai des questions bien spécifiques à lui poser. #AppelATemoinBonjour
Pour finir, on m’a proposé de faire un questionnaire sur les sages femmes, posé aux Mamans. Ce sera fait, dans un prochain article.

Cotcotement,
Poupoule
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